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Out 07
Está explicada a vida!

Eis a explicação da vida.
No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
"A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".
E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
O cão disse:
"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".
Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco:
E disse:
"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida"
O macaco disse:
"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"
Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse:
"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem disse:
"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.  Pode ser?".
"Ok", disse Deus. "Negócio fechado."

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.  Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!
 


publicado por SoniaGuerreiro às 19:35
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12
Out 07
ADVOGADO: - O processo vai andar rapidamente

VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
ANFITRIÃO: - Já te vais embora? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: - Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
AGENTE IMOBILIÁRIO: - E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a Luz e telefone.
CHEFE DE POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Nunca mais quero saber de nenhum homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Volto antes da meia noite.
GERENTE BANCÁRIO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MÉDICO: - Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.
NAMORADA: - Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: - Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: - Esta vai ser a última.

publicado por SoniaGuerreiro às 11:20
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24
Set 07
>>Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos
clientes para uma pesquisa de mercado:

>>- Por favor, minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
"Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

>>Pode dizer-me como usa a vaselina?

>>Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
>>- Concerteza! Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca,
assaduras e quando fazemos amor.
>>Pergunta o rapaz:
>>- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor.

>>Pode dar-me mais detalhes?
>>De novo a mulher sem evasivas:
>>- Eu costumo pôr na maçaneta da porta do quarto.
>>- Na maçaneta da porta?!?!
>>- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!

>>Aprendeu?!?!
>>
>>Mente perversa!
publicado por SoniaGuerreiro às 09:45
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04
Jun 07

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir ? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios ? Não será o contrário ?
A mulher responde: - Não Sr. dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

publicado por SoniaGuerreiro às 10:07
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12
Abr 07

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não consegiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte:

"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro padre

Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:

- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.

O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.

- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.

- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.

- Existem 10 mandamentos e não 12.

- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.

- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".

- David derrotou golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cú.

- Não nos referimos a Judas como "filho da puta".

- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".

- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.

- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.

- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".

- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um " comboio" pela igreja é que não!

Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.

Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!

Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo

publicado por SoniaGuerreiro às 12:20
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