11
Mai 09

O método consiste em:

 
 
 
1-Colocar todos os candidatos num armazém
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.

 

 
 
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
 
 
1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
 
 
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
 
 
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
 
 
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.
 
 
5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
 
 
6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
 
 
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.
 
 
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
 
 
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
 
 
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
 
 
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
 
 
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
 
 
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.
 
 
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
 
 
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.
 
 
Atenciosamente,
 
 
O Psicólogo Chefe

 

publicado por SoniaGuerreiro às 10:13
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02
Mar 09

ENTREVISTA PARA EMPREGO..

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção.

O que acha que é?

- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção.
O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber. (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio.?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha. o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

 

 

 

publicado por SoniaGuerreiro às 22:41
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16
Set 08

Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:

 

Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?


20%  -   Sim

13%  -  Não

67%  -  Oi?!

 

 

Ahahahah!!!

publicado por SoniaGuerreiro às 11:02

08
Mai 08
Esta é de judeu!!!
 
O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem, disse-lhe o gerente, muito espantado!
 - Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já! O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto! Já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos estar de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!
publicado por SoniaGuerreiro às 09:46
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07
Mai 08

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois  Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os..
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este
ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho
e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim
Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na
minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer
uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária....!

publicado por SoniaGuerreiro às 11:15
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22
Abr 08
Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu!  Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?
Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com
seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
publicado por SoniaGuerreiro às 19:04
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15
Fev 08

O velho fazendeiro (do Uíge) está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafezinho aqui pra visita!
 
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente??
 
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Luanda e ela voltou com ele. HAHAAHAAAHAHAAHAAHAHAHA

publicado por SoniaGuerreiro às 12:30
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07
Fev 08
Um alentejano anda a regar a horta.
 
Começa a chover, mas ele continua a regar.
 
Passa um vizinho, que lhe pergunta:
 
- Atão compadri, está a choveri e vocemecê continua a regari?
 
Responde o agricultor:
 
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!
 
publicado por SoniaGuerreiro às 16:42

13
Dez 07

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.  

O Lisboeta não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!

publicado por SoniaGuerreiro às 14:38
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20
Nov 07

Se o contrário de um Descomprometido é um Comprometido


  Se o contrário de um Descontente é um Contente


  Se o contrário de um Desprovido é um Provido


  Se o contrário de um Despromovido é um Promovido


  Se o contrário de um Desorganizado é um Organizado


  Se o contrário de um Despenteado é um Penteado




  Então o contrário de um Desportista é um Portista!!!!
publicado por SoniaGuerreiro às 11:32

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